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讓自己好過的關係心理學:相處難,怎麼兼顧對方開心而我不委屈,活出自己想要的樣子:從子女、夫妻關係到孤獨感、自尊心一切都會不一樣。

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◎我感恩一切,把挫折當考驗……正向看待一切──你會越過越糟。為什麼?
  ◎明明相愛,為何老是吵架吵沒完?真正殺死愛情的,不是變心,是移情。
  ◎我怕上臺、怕人群、怕無法完成、怕回憶起……
  世上有沒有「不再恐懼」的心理學?
  ◎孩子不讀書,你光碎唸沒用的,用心理學的10分鐘「後設認知」,他自動自發。

  此時最能幫助你的,就是能幫助你處理好「關係」的心理學,因為你不想──
  大力稱讚對方反而讓對方認定你現實、關心對方卻總是被嫌囉嗦造成關係結凍、
  明明很愛,每次講沒幾句話就開始吵架、硬要我正向看待一切,連我都覺得自己很假、
  不想老是感到寂寞孤單、不再逃避上臺、逃避社交……。

  作者姜賢植是韓國高麗大學臨床與諮商心理碩士,也是暢銷書作家。
  他認為,與人相處,我們應先關注對方情緒,而不是雙方的關係,
  例如,我是她媽媽、你是我丈夫、他是我的主管或老闆,
  所以我應該怎樣……他應該怎樣……。

  如果我們能夠把情緒放於這些角色之上,彼此關係就會馬上改善。
  這就是讓自己好過的關係心理學──你需要的和解、化解與解惑之書。

  ◎稱讚會「迫使」鯨魚跳舞,而鼓勵卻令牠縱橫大海——稱讚心理學:
  「你的能力好出眾,頭腦一定很好。」、「你做什麼都很棒,真令人驕傲。」
  大家都說稱讚會讓人表現更佳,但為何你的讚美卻讓部屬或孩子表現更爛?
  因為你只讚美結果,沒有讚美過程,下回他得不到同樣結果,你的讚美就像懲罰。
  怎麼辦?心理學家告訴你,你得鼓勵,而非讚美。這兩者哪裡不同?

  ◎「感恩一切」反而加重你的負面想法——正向心理學的誤用與正用:
  要樂觀、不要負面思考、就算生病也是老天給你的考驗,要感恩……
  從什麼時候開始,社會開始充斥這種只要正向思考人生就沒問題的思維?
  那是因為大家誤解了正向心理學。(問題出在一本百萬暢銷書)
  心理學家早就發現,正向是強求不來的,真想幫助對方,你需要的是同理心。

  ◎「要是當時○○就好了」。自責,是你的控制欲在作祟——無力感的心理學解析:
  都是我的錯、是我把事情搞成這樣的、我不管做什麼都會失敗、沒人喜歡我……
  這些無力感,其實是過度控制,自以為可以控制所有的事情,
  結果事情不如預期,就會產生深深的自責。怎麼擺脫?心理學有答案。

  人跟人相處,重點在關係。
  想更自在的與父母、孩子、另一半、甚至你自己,相處與和解,
  不再因為一句話或一個反應而傷心、暴怒……
  你該讀點關係心理學。

各界推薦

  臨床心理師/蘇益賢
  諮商心理師兼心理學作家/艾彼
  律師娘/林靜如
  YOYO心靈角落創辦人兼哲學媽媽粉專版主/YOYO
  心曦心理諮商所/周慕姿心理師
  兩性作家/女王

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