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你不爽,為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」

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認識人際冷憤怒,化解情緒的「被動式攻擊」
  23個練習,化虛假為真實,練習精準表達不滿與憤怒!

  「被動式攻擊」是潛藏在所有人際關係中,一直無以名狀的議題。無論在家庭、職場、關係、交友圈裡,它的存在令人不舒服,卻又不知該如何回應。
    
  「被動式攻擊」的行為,從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配合、擺爛,到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等,不一而足。

  「被動式攻擊」是一種心理應對機制,當人覺得自己無能為力,或害怕爆發衝突時,就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式,來表達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。

  臨床專研「憤怒管理」逾二十年的安卓雅醫師,在本書中,賦予「被動式攻擊」清楚的定義,並指出「被動式攻擊」的種種特徵,最終提出八個自我轉化的金鑰,帶領讀者一步步將「被動式攻擊」轉為有效的溝通,幫助我們突破關係的僵局。

  【你是「被動式攻擊者」嗎?】
  ●有人值得或渴望受到讚美時,不願給予對方應得的好評?
  ●把拒人於千里之外當成報復的方式?
  ●暗中耍一些搞破壞的小動作?
  ●在討論重要事項時,以「都可以」、「無所謂」、「隨便你」作為回應?
  ●總是有意無意地批評、貶低或傷害他人的自尊?
  ●喜歡扮白臉當好人,很少說「不」(或總是說「好」)?

  【如何應對「被動式攻擊者」?】
  ●把你的原則界定清楚,然後堅守你的原則
  ●不要在氣頭上進行談話,等雙方的情緒過去了再說
  ●說清楚你期待對方怎麼做,也評估對方做得到、做不到什麼
  ●做好強制執行的準備(視情況改變規則只會讓被動式攻擊者更無所適從)
  ●明確表達你不高興的是什麼,以及不高興的原因
  ●讓對方明白,設定界線是為了更長遠的關係品質

  【自我轉化的八把金鑰】
  金鑰一:正視壓抑的憤怒
  金鑰二:釐清情緒底下的思維
  金鑰三:傾聽身體的訊息
  金鑰四:設下情緒的人我界線
  金鑰五:明確而堅定的溝通
  金鑰六:容許建設性的衝突
  金鑰七:擬定具體改變計劃
  金鑰八:不再姑息被動式攻擊

專業推薦

  胡展誥/諮商心理師
  海苔熊/科普心理作家
  陳志恆/諮商心理師、作家

好評推薦

  「看到這本書,我笑了出來,哈!這正是我自己很需要看的書,因為我就是個害怕衝突的人呀!」——陳志恆,諮商心理師,《受傷的孩子和壞掉的大人》作者

  「我很喜歡這本書,尤其是後面的情緒表格,還有圓圈解決法。這本書具體講出一些可操作的方法,也提供一種換位思考——反省自己的觀點、造成的影響等等,我覺得相較於只是一昧的要我們切出界線,這更符合我們華人的思維。」——海苔熊,科普心理作家

  「被動式攻擊行為對公私領域的人際關係都有危害,這本清楚、實用的指南處理的就是這個令人萬分沮喪的問題⋯⋯不懷好意的被動式攻擊,成了暗藏在老問題背後的病根,導致根深柢固、永遠無解的僵局。布蘭特醫師發揮她的專業,提供了因應的策略。我誠心推薦這本書。」——黛安娜.舒爾曼博士(Diana Shulman),高特曼婚姻治療合格諮商師(Gottman Couples Therapist)

  「安卓雅.布蘭特醫師的傑作清楚解析被動式攻擊行為,究其根本原因和立即直接的導火線。她透過生動的案例與練習,教讀者以堅定果決的柔性溝通取代挑釁和疏遠的行為,為你最重要的人際關係帶來拉近距離、相親相愛的果實。」——詹姆斯.高德弗契特博士(James Gottfurcht, PhD),金錢心理諮商中心院長(President of Psychology of Money Consultants)

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