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你不必和每個人都合拍:在人際相處中保持「剛剛好」的距離,安心做自己

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過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……   職場上、朋友圈,甚至是親人之間,   面對「不合拍、不對盤、處不來」的人,   不必強硬逼退、又不願委屈迎合,是否還有別的選擇?

  培養「放過力」,善用「低耗能」的巧妙回應,
  就能守護好自己的領域,和對方保持舒服的相處距離,
  讓你的人生更清爽、也更隨心所欲!

  面對「不合拍」的人,真的好困擾……
  ◎自作主張、隨意論斷的人   ◎情緒反覆、心思難測的人
  ◎打探隱私、愛下指導棋的人  ◎態度高傲、強詞奪理的人
  ◎步調不同,相處起來很累的人 ◎沒有理由,就是親近不起來的人……

  我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」,
  是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」,而不能輕鬆地「做自己」。
  我們難以掌握對方的言行和事態的發展,無法確定對方能理解、接納我們。

  更糟糕的是,我們還會認為自己有這種針對性的反感,是因為個性太差、心胸狹窄,
  結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染,承受更多壓力。

  不想被「不合拍」的人擾亂人生,
  就要擺脫「無法控制的感覺」,取回對現狀的主導權,
  而第一步就是先告訴自己:現在覺得「不合拍」也沒關係。

  真覺得跟誰處不來,就坦然接受現實,才能停止糾結;
  如果還無法自在地面對那個人,就暫時避免接觸;
  就算不擅察言觀色,總會找到適合自己的方式結交朋友……

  就像打網球,只要挑有把握的球回擊,失誤球就「放過」,
  在人際關係中,我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊,
  而是要先照顧好自己的心情,再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。

  人際關係療法專家水島廣子,直探人際相處中的困擾源頭,
  並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道,
  把問題留在對方的領域,不讓自己的情緒被捲入波及。

  唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制,
  我們才能對自己的人生「獲得掌控感」,有餘裕向前邁進,
  也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。

  〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉
  遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」
  ——將對方說的話,留在「對方的領域」——

  每個人都有唯獨自己才了解的「領域」,當別人對我們指手劃腳,就等於是「侵害了我們的領域」,我們自然會惱火,認為對方沒有資格自作主張。

  會侵害他人領域的人,幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長,他們的身邊只存在著強勢專斷者,所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。
  面對這樣的人,最好的做法就是劃清界限,明確地把「對方說的話,都當成是『對方的領域』裡發生的事。」

  例如,當對方擅自論斷「你真是小氣耶,出去玩都不揪一下。」只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」重點就在於,不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭,都不要說。
  換言之,對方只是在「他的領域」做出了某種論斷,和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」,不要對號入座,我們就不會成為當事者,而能從容應對。

本書特色

  1. 直探核心的「低耗能」對策具有實用性
  作者一針見血地指出「無法控制感」才是「不合拍」困擾的真正根源,使讀者更能認清問題本質,捨棄無畏的焦慮執著,以精簡有效的策略來因應。

  2. 以人為本的「放過力」觀點具有療癒性
  作者強調,因故做出過分行為的不合拍對象,以及無法和對方好好相處的自己,兩方的處境都一樣需要被溫柔地包容和接納,基於人性理解所提出的論述深具療癒力,也讓彼此更沒有負擔。

讀者佳評

  ◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵,又不能斷絕關係,對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象,本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。

  ◎本書提出的「放過力」,讓我深感共鳴,覺得茅塞頓開,每讀一次就越覺得融入其中,讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。

  ◎每個人都會有不合拍的對象,也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們,不必逼迫自己接受所有不愉快的事,這樣只會讓自己痛苦,有時做出一些切割,選擇逃開也並非是懦弱。

  ◎本書給我的最大觸動是,無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責,以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。

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